Я больше не хочу рожать

Детей я очень люблю, они моё счастье и смысл, физически беременности и уход  тоже не были  тяжелыми. Но вот психологически… 

Во время первой беременности отношения с мужем пришли в полную негодность. Такой униженной, беспомощной и бесправной я себя не чувствовала никогда – мужчина, который хотел детей и носил меня на руках и тот, в кого он превратился, едва  беременность стала фактом  – два разных человека.  Он постоянно подчеркивал, что я теперь – никто, не считал нужным сообщать о своих планах, обсуждать финансовые вопросы, молча уезжал, обращался пренебрежительно.  Со временем шутки становились все более злыми, посыпались колкие замечания о внешности, которая и до беременности  была далеко не идеальной…

Мне запретили встречаться и общаться с друзьями, он мог накричать из-за программы по телевизору или выключить фильм – просто потому, что  мне нравилось его смотреть. Денег, даже на обычные расходы по хозяйству, лекарства  или  коммуналку  у меня никогда не было – все, на его взгляд, необходимое, он покупал сам.  Выходить на улицу, по его мнению, тоже было «незачем». Все это мелочи, считала я и списывала свое постоянно  подавленное настроение на гормоны. Но вот однажды в гостях у его родителей  мы поссорились, я собиралась уйти, а он в подъезде  вывернул мне руку и заставил вернуться…  и родители его промолчали. Вот тогда я поняла, что все происходящее совсем ненормально и жить так дальше  я не хочу.

Но идти в тот момент было некуда, у родителей в двушке  жили брат с семьёй, а самостоятельно аренду съемной квартиры я бы не осилила. Поэтому решила терпеть  и окончательно  решение принять позже, поскорей вернувшись на работу. Понимание, что выход  есть, давало силы жить. А от постоянных нападок мужа я мысленно  отгородилась и стала думать только о малыше – незачем еще и ему нервы трепать. Родилась дочь  и на провокации мужа я просто перестала реагировать, зная, что рано или поздно этому наступит  конец.

Возвращение на работу  поначалу вызвало у него  гнев и возмущение «Что я – семью прокормить не могу?», но я к этому моменту  уже могла оценить, какой ценой этот «корм» мне достается и твердо стояла на своем. И это  изменило в наших отношениях все - муж снова стал внимательным, начал советоваться, интересоваться, что-то обсуждать, вместе планировать, рассказывать, как дела на работе – к тому моменту я уже забыла, когда мы нормально говорили.  Это был как будто какой-то незнакомец.  И дочь он любил просто самозабвенно, носился с ней, как с драгоценностью -  и она ему отвечала тем же. При таком раскладе развод показался неуместным.

Прошло четыре года,  и он начал уговаривать меня родить второго ребенка. Я очень  боялась и, как оказалось, не зря – все повторилось, стало даже хуже. Когда  первая радость улеглась, я снова оказалась  в кошмарном сне – только теперь вместе со мной страдала и дочь. Вернулись ежедневные скандалы, унижение, он стал поднимать руку сначала на меня, потом и на неё, когда  малышка пыталась заступиться. И после очередной безобразной сцены  мы уехали в поселок, куда отец переехал после смерти мамы. Это, наверное, было самое счастливое время – рядом  были любимые люди, никто не орал, не надо было  сжиматься, услышав ключ в замке и вспоминать, что за день ты не успела или сделала «не так».

Я тогда подала на развод, муж приезжал, уговаривал и заявление я забрала. Но возвращаться не стала. С тех пор так  и живем  на два дома, родился сын, я работаю в поселке,  муж приезжает, мы с детьми  ездим к нему. Он снова внимательный, любящий папа, постоянно подводит к мысли, что  супруги должны жить вместе. Но мы уже жили вместе  и, похоже,  нормально  было только ему одному.  Его родители обвиняют меня в разрушении семьи и считают, что я всех опозорила и продолжаю позорить. Не знаю, как дальше сложится, и  гадать не хочется. Но  рожать точно больше не  буду, хотя  здоровье позволяет и  всегда хотелось  большую счастливую  семью.  Счастливая не получилась, а просто большая мне не нужна.