Одинокое поколение: почему казахстанцы все реже заводят семьи

 

В 2019 году в Казахстане, согласно демографическому ежегоднику, было зарегистрировано более 139 тысяч браков. В пандемийный 2020-й год число зарегистрированных браков предсказуемо снизилось до 128,8 тысячи. В 2021 году снова подъем - 140,2 тысячи браков по всему Казахстану. Однако в дальнейшем казахстанцы стали реже связывать себя узами брака: 128,3 тысячи в 2022 году, и 120,8 тысячи - в 2023.

 

При этом число разводов также уменьшилось. Для сравнения: в 2019 году по республике было зарегистрировано 59,7 тысячи разводов, а в 2023 году - 40,2 тысячи.

 

Средний возраст казахстанцев, вступающих в первый брак, практически не менялся. На протяжении пяти лет цифра держалась на уровне 27-28 лет среди женихов и 24-25 лет - среди невест. Сегодня именно в этом возрасте молодые люди чаще всего решают узаконить свои отношения.

 

Тенденция снижения регистрируемых браков актуальна не только для Казахстана. В последние годы она наблюдается в разных странах, что, по словам экспертов, может быть связано с социальными, экономическими и демографическими факторами.

 

Например, в Европейском союзе, согласно данным Евростата, за последние шесть десятилетий количество браков значительно уменьшилось. Если в 1964 году регистрировалось 8 бракосочетаний на 1000 человек, то в 2020 году этот показатель снизился до 3,2. В 2020 году в Евросоюзе под венец пошли около 1,4 миллиона человек, тогда как в 2019 году - 1,9 миллиона. Эксперты частично связывают такое снижение с пандемией. Среди европейских стран с наименьшим количеством браков в 2020 году - Италия (2 брака на 1000 жителей) и Португалия (1,8).

 

В России наблюдаются колебания в динамике заключения браков. После снижения в 2020 году до 770,8 тысячи браков (что на 18,9 процента меньше по сравнению с предыдущим годом), в 2022 году был зафиксирован рост до 1,05 миллиона. Уже в 2023 году тенденция изменилась: количество зарегистрированных браков снизилось на 11 процентов, составив 6,5 на 1000 человек.

 

 

По словам психолога, руководителя фонда развития профилактики и лечения зависимости «Мәңгілік» Айдоса Ибрагима, обращений касательно межличностных отношений в его практике стало больше. К психологу обращаются и супруги, и пары, еще не заключившие брак.

 

«К сожалению, учитывая специфику моей работы, чаще возникают запросы с точки зрения зависимости и созависимости, с точки зрения межличностных проблем, связанных с аддикциями (пагубными привычками - прим.), в том числе. Однако есть вопросы, которые касаются уже сугубо психологической проблемы вне концепции зависимости. То есть люди не сходятся характерами. Если спросить разведенного человека, какова причина его развода, наверное, в трех случаях из пяти я слышал вот эту фразу: "Не сошлись характерами". Или не сошлись ценности. И тогда у меня возникал к людям встречный вопрос: "Как так получилось, что вы не сошлись характерами? В чем же все-таки нюанс?" - рассказал Айдос Ибрагим.

 

Приходящие на консультации люди, по словам психолога, нередко признаются, что не ожидали от своих партнеров тех или иных поступков. Проще говоря, ожидание и реальность не совпадают.

 

"Мы сталкиваемся с тем, что человек говорит: "Я не думал, что она такой/она такая". Вот время прошло, и человек изменился, соответственно, были какие-то нюансы. А все очень просто: здесь вопрос ожиданий. Каждый раз, когда мы вступаем в брак, у нас есть определенные ожидания от этого процесса. И если мы не проясним эти ожидания, не "прочистим" понятия, что есть для нас брак, что есть для нас любовь, уважение, дружба, ценность, у нас большое поле для "сюрпризов". Знаете, как раньше на старых Windows была такая игра "Сапер": нужно было логически аккуратненько высчитывать, измерять и нажимать. Повезло - пустое поле, не повезло - клетка с миной, все, взорвался", - привел пример психолог.

 

По словам Айдоса Ибрагима, люди, которые сталкиваются с подобными проблемами в отношениях, могут быть инфантильными и ждать, что все проблемы решатся за них или "стерпится - слюбится".

 

"То есть проблему мы видим, осознаем, но ничего с ней не делаем, потому что, возможно, "что-то там "стрельнет" в голове у человека и он изменится". И это, к сожалению, часто встречающееся сейчас явление в контексте межличностных отношений, в контексте отношений внутри многих семей", - поделился психолог.

 

Как отметил специалист, еще одной проблемой является недоверие людей по отношению друг к другу.

 

"Люди не доверяют людям, с которыми спят, с которыми едят, с которыми живут. Не могут в лицо им говорить те или иные вещи. И этому тоже нужно учиться", - сказал он.

 

В последние годы в нашем обществе изменились приоритеты и ценности людей. Об этом говорит психолог Кайыржан Сапа. Если раньше официальное оформление брака воспринималось как обязательный этап жизни, то сегодня многие казахстанцы осознаннее относятся к выбору партнера и не торопятся узаконивать отношения.

 

"Если разделить условно на несколько категорий, то это экономический фактор: жениться дорого, затратно. И многие парни и девушки не хотят загонять себя и своих родителей в долги. К тому же играет свою роль нестабильное финансовое положение, постоянный рост цен на жилье, не говоря об отдыхе, который могут себе позволить далеко не все. Возможно, поэтому многие будущие супруги делают ставку на профессионализм и компетенцию, уходя с головой в работу, выстраивая карьеру, чтобы накопить капитал, приобрести жилье или просто заложить фундамент. Но, к сожалению, эта мысль вязнет в рутине и затягивается на долгие годы, а все мы знаем: чем старше становится человек, тем больше у него критериев для поиска партнера", - рассказал психолог.

 

Кроме того, по словам специалиста, казахстанцы нередко выбирают так называемый гражданский брак, без штампа в паспорте, чтобы проверить себя на готовность к переменам в жизни, к осознанному шагу и новой ответственности.

 

Кайыржан Сапа также подтвердил, что казахстанцы стали чаще обращаться к психологам в связи с проблемами в отношениях.

 

"Быть взрослым и взрослеть - два разных значения точно так же, как и быть супругом и являться супругом, знать свои права, обязанности и обязательства и нести ответственность. Все это сложно, когда наперекор стоят эгоцентризм, юношеский максимализм и, конечно, незрелость личности. Ведь, находясь в браке, нужно быть объективным, обладать критическим мышлением и учиться вести диалог, находить компромиссы и учитывать мнение супруга", - поделился психолог.

 

 

Ответственные люди, вступая в брак, всегда обращают внимание на свое финансовое положение и взвешивают, "потянут" ли они семью и детей, отметил психолог. Также казахстанцы обращают внимание на негативные события в обществе: число разводов, лудоманию, бытовое насилие, буллинг, проблемы с выплатой алиментов.

 

"Это все создает определенный страх у людей, в том числе о том, что, "если я женюсь, будет много проблем". Понятно, нужно организовать свадьбу, нужно где-то жить, нужно заводить детей. Детей надо кормить, одевать, и все снова упирается в деньги. Если же семья не готова и прыгает в омут с головой, она сталкивается со сложностями", - пояснил Айдос Ибрагим.

 

По его словам, Казахстан уже "догнала европейская тенденция", когда люди стремятся сначала наладить экономическое положение, встать на ноги, заняться саморазвитием и уже потом задумываются о создании семьи.

 

Кроме того, если раньше одиночество воспринималось как признак неудачников, то сейчас оно является неким дисциплинирующим свойством для того, чтобы добиться какого-то результата.

 

"И людям уже нестыдно говорить, что они одиноки (...) Очень много людей, которые действительно становятся одинокими, но кто-то извлекает из этой ситуации выгоду, ставит правильные цели, приоритеты и добивается своего результата. И потом, в процессе достижения успеха, он находит свою вторую половинку и создает семью. Очень много людей, которые ментально слабые, и им намного легче принять, сказать: "Да, я одинокий, отчужденный, возможно, это является причиной того, почему я не могу найти партнера в жизни", - сказал специалист.

 

 

Несмотря на статистические данные, по наблюдениям психологов, казахстанцы стали чаще подавать на развод. Причина в том, что люди выбирают себя и возможность начать все сначала, пока они еще молоды.

 

"Раньше понятие "развод" было табуированным в нашем обществе. В первую очередь на это влияло само общество, начиная от соседей, родственников и так далее. Еще были дети. Дети тех родителей, которые развелись. Это было каким-то клише, ярлыком для того, чтобы другие дети смеялись, издевались, подвергали тебя буллингу: мол, вот, у тебя семья неполноценная. Потому что для общества всегда надо, чтобы был кто-то крайний, на кого можно выплеснуть все свои негативные эмоции. Но сейчас развод уже нестрашное слово. Сейчас это какой-то компромисс, объективный выход из ситуации, чтобы не становиться ее заложником, не быть под влиянием тирана, не быть в позиции жертвы, а сделать большой, уверенный шаг навстречу успеху, навстречу свободной, спокойной жизни, где человек может заниматься тем, что ему действительно нравится, и приносить пользу обществу", - рассказал Сапа.